Este no es un blog: es una cajita de chocolates en una mesa huérfana. Tome cuantos quiera. Eso sí, deje algunos para el resto.

jueves, noviembre 04, 2004

Parte del Serenazgo

Informe 001-385-24-666 GDU

Siendo las 00:41 horas se produjo la intervención de la casa de las puertas amarillas como resultado de las protestas de los vecinos. Permítaseme señalar que este humilde cachaco no ha visto cosa igual en su vida. A continuación describiré la secuencia de hechos.

1. Tocamos las puertas amarillas. Las dos. Nadie abrió.

2. Tumbamos las puertas amarillas. Las dos. Se abrieron.

3. Una familia de palomitas daba sus últimos picotazos a un mendrugo de pan baguette. Escaparon volando.

4. Se procedió al arresto del pelucón DJ Pacha por estar requisitoriado por alterar el orden público en distintos medios impresos.

5. Pati pai, trasvestida en el indomable, hacía rimas sobre el Uajolote con pimienta y chile chipotle del canal gourmet. No pudimos arrestarla porque se nos escapó montada en un verso endecasilabo.

6. Play-in insistía con el aliento perfumado de canela en morder en el ombligo al que escribe esta acta. Se procedió a su traslado al manicomio Larco Herrera. Refería con insistencia que era la señorita Morrison número 8 y que antes había sido una muñequita de "biscuit" (sic).

7. Sara, que también quería mordernos, insistía en que estaba vacunada contra la rabia y el tuétano. Se le otorgó un "zocotroco" ahumado como se procede en estos casos.

8. La Rodriguez, lider de la temible banda criminal Los Rodriguez, se desvaneció ante nuestros ojos en un acto de completa, inexplicable y sicodélica desaparición.

9. Ch, fue arrestado con los ojos rojos por posesión de sapos (sí, esos que si lames te hacen ver a Deepak Chopra jugando ping pong con los Gaitan Castro).

10. Se procedió a decomisarle la cámara a Ricardo por considerarla evidencia. Además estaba muy moderna y nos pueden dar buen precio por ella.

11. Una mujer pequeña y delgada gritaba desopilantemente: "¡Nadie me separa de mi tacu tacu¡" "¡El tacu tacu nooooooo!". Mientras tanto, abrazaba a un surrealista Trogloides Temiblis, especie que hasta hoy, se creía extinta.

12. De pronto, Leuzor salió de una de las habitaciones en bolas. Salimos aterrados motivo por el cual el operativo terminó de forma tan abrupta. Solo alguien que veía concentradísimo a Bush por la tele quedó en la casa de las puertas amarillas.

13. Dos señoritas, una con una estrella flotando sobre uno de sus hombros y otra que se sentía pulpo, nos alcanzaron al salir y preguntaron algo acerca de comida vegetariana.

14. Horas más tarde se recibió la llamada de una mujer borracha que señalaba haber encontrado las zapatillas rojas del mago de oz. Decía ser Judy Garland.

Sirva el presente informe para señalar que este cachaco presenta su renuncia porque no quiere perderse la fiesta de disfraces de las 4000 visitas.

Atte,

La Tuya

PD del supervisor: La Tuya, no te hagas el responsable. ¿No que querías que comience el c/&"%## inte&%$#""? Renuncia aceptada.


3 Comments:

Anonymous Anónimo said...

Ke odisea, me gustó bastante y el desenlace inesperado. A proposito, por el top 25 ni te preocupes, akí tienes otro lector :)

Saludos

Ser humano (http://usuarios.lycos.es/serhumano/wordpress/index.php )

2:28 p. m.

 
Blogger Onophrius said...

bueno en realidad eso del top 25 era chevere cuando estaba en el puesto 26. ahora el puesto 26 lo han borrado y me han subido al puesto 24. eso me hincha el ego de hecho pero me quita la gracia contarle a los amigos que estoy en el puesto 26 de un top 25. fue: no se puede llorar sobre la leche derramada. no te pierdas la fiesta de disfraces.

3:13 p. m.

 
Anonymous Anónimo said...

No importa que se roben mi nombre.....al final yo siempre sere LA TUYA JACKSON.....no hay nadie como yo ..soy una diva!!!!

11:33 a. m.

 

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